Ngậm bóng cạo râu
Ở một quốc gia vùng Tây Á có một tập tục kỳ lạ đó là khi cạo râu đàn ông tuyệt đối không được phồng má, do đó việc này thực hiện rất khó khăn. Các tiệm cạo râu, cắt tóc ở quốc gia này đã nghĩ ra cách cho khách hàng ngậm vào mồm một trái bóng nhỏ hơn bóng bàn chút ít, như vậy việc cạo râu ria trở nên dễ dàng hơn mà vẫn không vi phạm điều cấm kỵ. Tuy nhiên việc ngậm bóng để cạo râu như vậy cũng có đôi chút phiền toái, đó là có khá nhiều vị khách do ngủ gật mà nuốt cả trái bóng và họ sẽ phải mang trả lại tiệm vào hôm sau. Thật là vô phúc cho vị nào ngậm lại phải trái bóng đó.

*

Vợ và thời sự quốc tế
Một nhà ngoại giao kỳ cựu khi về hưu đã đúc kết được sự tương quan giữa các vấn đề thời sự quốc tế và... vợ như sau:
Nộp lương cho vợ: Viện trợ không hoàn lại!
Vợ hết tiền tiêu: Khủng hoảng tài chính toàn cầu!
Vợ phát tiền cho chồng tiêu vặt: Gói kích cầu!
Vợ chồng tranh cãi: Vòng đàm phán DOHA!
Vợ giận chồng: Trái đất nóng lên!
Vợ thất thường về tâm sinh lý: Đối phó với biến đổi khí hậu!
Vợ bận “tám” với hàng xóm: Hội nghị G8!
Khi vợ chồng kéo con cái vào cuộc cãi vã: Vòng đàm phán đa phương!
Vợ chồng đóng cửa bảo nhau: Đàm phán song phương!
Chồng bị vợ... cấm vận: Quan hệ bị đóng băng!
Vợ giận chồng: Chiến tranh lạnh!
Vợ từ chối “abc”: Cấm vận!
Bị vợ thu hết quỹ đen, không chi tiền tiêu vặt: Biện pháp trừng phạt kinh tế!

*

Vỏ quýt dày có móng tay nhọn
Tại một bãi biển ở Mỹ, người ta cắm một tấm biển: “Cứu được người đuối nước thưởng 1000 USD”. Tuy nhiên sau khi bản quản lý cắm tấm biển thì người chết đuối đâu chưa thấy, chỉ thấy đại đa số là người ta giả chết đuối rồi cứu để lấy 1000 đô chia nhau. Sau chừng chục vụ thưởng “oan” ban quan lý đã cho nhổ biển cũ, cắm biển mới có nội dung: “Vớt được xác người chết đuối thưởng 2000USD”. Quả nhiên tình hình rất khả quan, trong vòng 2 tháng chưa thấy ai được lĩnh thưởng. Tuy nhiên người ta vẫn e ngại rằng liệu trong tương lai có ai đó sắp chết đuối vẫn không được cứu bởi người ta còn chờ đến khi nạn nhân “die” hẳn rồi mới vớt hay không!

*

Kinh nghiệm giắt lưng
Nhiều anh chàng sau khi cưới vợ một thời gian thường có tâm lý muốn vợ về nhà ông bà ngoại hoặc đi công tác xa để tìm lại cảm giác “tự do” thuở nào. Nhưng nhiều anh không khéo, cứ gợi ý chuyện này ra mặt, làm vợ sinh nghi mà ở nhà riết. Theo kinh nghiệm của tôi, trước mỗi lần vợ đi công tác xa hoặc về ông bà ngoại, mặc dù trong bụng ta có vui như mở cờ thì ta cũng nên ra vẻ buồn thê thảm, thậm chí còn tỏ ý: “Em nhanh về với anh nhé!” thì vợ ta sẽ rất yên tâm mà lên đường. Ngược lại thấy vợ sắp đi vắng nhiều ngày mà mặt mày ta cứ hơn hớn thì nhất định vợ sẽ đổi ý ở nhà hoặc rút ngắn thời gian vắng mặt...

*

Vợ “thâm”
Giá điện tăng phải hạn chế dùng máy giặt. Chồng ngồi vò một chậu quần áo cho cả nhà, bỗng nhiên nghệt mặt ra nghĩ ngợi hồi lâu rồi lẩm bẩm: “Giờ thì mình đã hiểu tại sao vợ tặng quà sinh nhật cho mình là một chiếc đồng hồ không thấm nước”

*

Kén chồng như ý
Văn phòng môi giới hôn nhân thành phố nhận hồ sơ của một cô gái 24 tuổi, xinh đẹp đã tốt nghiệp đại học với yêu cầu tìm chồng không quan tâm tuổi tác, học vấn, quốc tịch, đẹp xấu... chỉ cần có tiền đếm thoải mái. Sau một tháng nộp hồ sơ cô gái đã chọn được một ứng viên như yêu cầu, người này 55 tuổi, hói đầu, cao 1m50, nặng 80 ký, vừa ly hôn và là nhân viên thu ngân chuyên đếm tiền ở ngân hàng.

*

Tốt mái hại trống!
Chị Hằng ở Tôn Thất Thiệp (Huế) rất sợ béo, mà chị thì luôn thèm ăn, cứ một chốc lát lại chạy vào mở tủ lạnh để nhấm nháp. Cuối cùng chị nghĩ ra phương pháp đó là dán hình một cô gái mặc bikini có thân hình tuyệt mỹ bên trong tủ để mỗi lần chị mở tủ ra nhìn thấy thân hình cân đối của cô gái thì lại tự nhủ cần ăn uống kiêng khem để được như cô gái trong ảnh. Và kết quả sau 5 tháng chị cũng giảm được tới 5 ký, tuy nhiên chồng chị và cậu con trai lớn năm nay học lớp 12 thì mỗi người lại tăng xấp xỉ 15 ký.

*

Đề nghị lạ của vợ
Theo tin từ Vân Nam thời báo: Một người đàn ông Trung Quốc tên Lâm Khải Bình làm ở công ty SX mật ong thành phố Lệ Giang, một lần nhậu say xỉn anh ta tè vào tổ ong và bị lũ ong chích sưng vù “cậu nhỏ” khiến anh chàng vô cùng đau đớn. Khi được người nhà đưa vào vào bệnh viện, bác sỹ khám kỹ càng và thông báo cần phải tiêm thì mới nhanh khỏi. Đại diện gia đình, cô vợ của Lâm Khải Bình một mực năn nỉ bác sỹ: “Chỉ cần bác sỹ giúp chồng em đỡ đau, còn việc nó bị sưng lên thì xin bác sỹ cứ để nguyên nó cho em”.

*

Giấy chứng nhận “vô hại”
Anh chàng Tuấn và chị Hương làm cùng một tòa soạn báo, hai người khá thân thiết với nhau, chị Hương đã có gia đình còn anh Tuấn vẫn tự do. Gần đây chị Hương có bầu, nhiều người trêu đùa đó là con anh Tuấn, tin này đến tai chồng chị Hương, anh này đâm ra nửa tin nửa ngờ làm anh Tuấn tỏ ra rất khổ sở. Chồng chị Hương thì tuyên bố sau khi đứa bé sinh ra nhất định sẽ cho đi kiểm tra AND. Thời gian chờ đợi chị Hương sinh em bé là sau 7 tháng, quá dài, có người tư vấn cho anh Tuấn nên “chạy” một cái giấy “chứng nhận vô sinh” rồi gửi cho chồng chị Hương là yên tâm nhất.

*

Thần miếu thời @
Chuyện kể rằng: Ở một địa phương kia có một ngôi miếu sát đèo gọi là miếu Đèo Ngang rất thiêng, ai cầu gì được nấy. Một hôm có gã nghèo khổ đến khấn thần miếu để xin được giầu có, thần miếu hiện lên và nói: Sở dĩ con nghèo là bởi cái miếu này có tên Đèo Ngang, nói lái nghe như “đang nghèo”, vậy con làm lễ xin đổi tên miếu thành “Đèo Nghếch” tức “đếch nghèo” thì sẽ được như ý. Gã nghèo khổ theo lời làm y như thế, quả nhiên chẳng mấy chốc đã trở nên giàu có. Nhưng từ ngày ấy các cô gái hám tiền lại đeo bám theo gã suốt ngày, con cái ngoài giá thú tùm lum tà la, tính sơ sơ cũng gần 3 chục đứa, khiến gã phải đèo bòng đến mức khánh kiệt. Gã lại đến cầu xin thần miếu, thần hiện lên và phán: Đẻ quá nhiều, nghèo đói là đương nhiên. Phải triệt để kế hoạch hóa gia đình! Gã nghe một hồi vẫn ngẩn mặt ra không hiểu làm cách nào để kế hoạch hóa gia đình. Thấy gã ngu ngu thần miếu lại bày cách: Con hãy làm lễ xin đổi tên miếu thành miếu “Đèo Đứng”.