Tin vịt số 33: Sáo thần chữa yếu sinh lý

Giải pháp tiết kiệm điện tối ưu
Tạp chí “Energy & Life” kết hợp cùng tập đoàn điện lực EVN tổ chức hội thảo “Giải pháp tiết kiệm điện” với sự tham gia của hàng trăm chuyên gia và những người quan tâm. Các giải pháp được đại đa số lựa chọn là: Sử dụng thiết bị tiêu thụ điện thấp, tắt bớt các bóng đèn không cần thiết, nâng cao hệ số cos, sử dụng đường dây tải điện có điện trở suất thấp... v.v và v.v... tuy nhiên tất cả các giải pháp này đều không triệt để giải quyết được vấn đề tiết kiệm điện. Giải pháp duy nhất dành được 100% số người tham dự hội thảo tán thành vỗ tay nhiệt liệt đó là: Tăng giá điện liên tục và cúp điện bất thình lình thường xuyên.

*

Danh ngôn thời hiện đại
“Đừng bao giờ là người không thể thay thế, bởi nó đồng nghĩa với việc bạn không bao giờ được cất nhắc”
“Những người phản đối các bãi biển tắm truồng nhiều nhất là những người sản xuất áo tắm”
“Người duy nhất không bao giờ chịu chỉ cho bạn con đường ngắn nhất tới một nơi nào đó chính là tài xế taxi”
“Khi một phụ nữ trẻ mỉm cười với chàng trai, anh ta sẽ rất sung sướng và cố gắng gây chú ý hơn. Khi một phụ nữ trẻ mỉm cười với một người đàn ông trung niên, ông ta sẽ nhìn xung quanh xem có ai đứng cạnh không. Khi một phụ nữ trẻ mỉm cười với một cụ ông, ông cụ sẽ cúi xuống liếc xem mình đã kéo khóa quần chưa”

*

Tối hậu thư thời gian
Cảnh trích đoạn trong bộ phim “Sống chậm” của đạo diễn Bành Lộ Môn (Trung Quốc): Chàng và nàng chèo thuyền ra giữa hồ nước thơ mộng. Trong khung cảnh lãng mạn đó, chàng tỏ tình với nàng. Nàng lặng thinh không nói gì, cúi mặt nhìn hồ nước. Hồi lâu, sốt ruột nam diễn viên chính hắng giọng: “Tất nhiên, anh không thích những cô gái quá dễ dãi khi nhận lời yêu. Nhưng em cũng nên biết rằng, chúng mình thuê cái thuyền này chỉ một giờ thôi đấy!”

*

Bực mình vì đen như... bình mực
Trích nhật ký của một người đàn ông có nick name buonnhuchuonchuon:
“Trên đường về nhà, tôi dừng xe lại cho một cô gái đẹp quá giang. Bất ngờ cô gái này bị ngất trên xe, phải đưa cô ta vào bệnh viện. Bực mình lần 1.
Tại bệnh viện, bác sỹ khám rồi chúc mừng tôi sắp được làm cha vì cô gái đang có bầu. Tôi cố thanh minh rằng tôi không phải là chồng cô gái, nhưng cô gái thì khăng khăng cho rằng tôi chính là tác giả, còn bụng cô ấy là tác phẩm. Bực mình lần 2.
Tôi đề nghị được xét nghiệm AND để chứng minh sự trong sạch của mình. Các bác sỹ thử máu và phát hiện tôi mắc chứng vô sinh không thể có con. Bệnh này tôi bị bẩm sinh từ khi chào đời. Thế là tôi thoát nạn, đỡ bực mình.
Trên đường về, bỗng dưng tôi nghĩ đến hai đứa con của mình, chúng từ đâu ra? Bực mình lần 3.

*

Mẹo thanh toán nhanh trong siêu thị
Siêu thị C.M thành phố một ngày cuối tuần, khách hàng rất đông, quầy thanh toán người ta xếp hàng dài dằng dặc. Bỗng một anh chàng ôm hai bịch giấy vệ sinh liên tục chen lên trên. Mọi người ai cũng tỏ ra khó chịu. Cô thu ngân nghiêm mặt nhắc nhở thì anh ta nhăn nhở cười: “Tôi biết mình có lỗi, nhưng chị thông cảm, cho tôi thanh toán trước hai bịch giấy vệ sinh này, bà xã bị Tào Tháo Đuổi đang ngồi chờ ở nhà, tôi cũng bắt đầu có triệu chứng”. Quả nhiên sau câu nói của anh chàng, mọi người xung quanh giãn hết cả ra, thậm chí có người còn giơ tay... bịt mũi.

*

Cẩm nang săn sư tử
Để săn sư tử ở sa mạc Gobi, bạn không cần dùng súng. Chỉ cần một cái sàng. Bạn lấy cát sa mạc đem sàng bằng hết thì sẽ chỉ còn trơ lại những con sư tử.

*

Chữa bệnh tưởng
Một anh chàng nằm mơ toàn thấy bình bị giẫm gai hoặc thủy tinh. Chạy chữa mãi không khỏi, cuối cùng bác sỹ đã tư vấn cho anh ta giải pháp đi giầy khi ngủ.

*

Thương trộm
Một hành khách đi xe bus bị móc túi, người ta thấy anh này ôm mặt khóc lóc thảm thương. Ai ai cũng nghĩ rằng anh ta có vấn đề bởi số tiền mất không nhiều, chỉ 20 ngàn VNĐ. Hóa ra anh ta khóc vì thương cho tên trộm, bởi hai túi quần anh ta đều có tiền, nhưng tên trộm đã chọn phải cái túi có duy nhất tờ 20 ngàn.

*

Lời giảng nghe hết hồn
Lời một thầy giáo giảng bài: “Trên cơ thể người phụ nữ, có hai cái lỗ cực kỳ quan trọng. Không thể nói cái lỗ nào quan trọng hơn lỗ nào. Lỗ này đầy lông thì lỗ kia cũng thế. Đó chính là hai cái lỗ mũi. Hôm nay chúng ta bắt đầu học về hệ hô hấp!”

*

Sáo thần linh nghiệm
Một chị kia vớ phải anh chồng “oai ét eo” (YSL = yếu sinh lý), cứ mỗi lần xung trận thì súng ống lại ỉu xìu thấy thảm thương. Nghe nói bên xứ Ấn Độ có nhiều thuật sĩ chữa được bệnh này, chị vợ tức tốc khăn gói quả mướp lên đường. Tại đây chị gặp được một người có khả năng thổi sáo làm rắn hổ mang ngóc đầu dậy. Quan sát kỹ càng, chị quyết định bỏ tiền mua cây sáo.
Ngay đêm đầu tiên trở về nhà chị đã rút sáo thần ra thổi, bất ngờ phía dưới bụng chồng có cái gì đó đang giương lên. Mừng không sao kể xiết, rơm rớm nước mắt chị thò tay kiểm tra sự linh nghiệm của sáo thần thì phát hiện ra đó chính là chiếc dây lưng quần. Buồn như chuồn chuồn.