Tin vịt số 34: Ngắm bạn gái khỏa thân đánh loto
Sự khác biệt giữa vợ và xe
Câu lạc bộ những người mê ôtô và yêu vợ đã thống kê sự khác biệt giữa hai “em” này như sau:
- Bạn đem xe đi “độ”, xe sẽ đẹp hơn. Đem vợ đi “độ” hãy coi chừng tiền mất tật mang.
- Xe tắm tuần/lần, cả năm cả đời không cần bộ cánh nào mới. Vợ ngày nào cũng tắm, 1 tuần không có bộ cánh mới nào thì “còi” kêu inh ỏi, “đèn pha” nháy liên tục.
- Xe có thể có nhiều túi Air bag. Vợ bao giờ cũng chỉ có 2, air bag của vợ nhiều khi là loại air bag bị xì hơi.
- Xe thì phải bơm xăng trước khi cưỡi. Vợ phải “cưỡi” trước khi bơm.
- Xe có thể cho bạn bè mượn. Vợ thì không thể, trừ khi vợ tự ý giấu ta mà cho mượn.
- Xe có thể cài số lùi. Vợ đã quyết thì chớ “bàn lùi”.
- Xe gầm thấp mới sang. Vợ phải “gầm cao, máy thoáng” mới được liệt vào “phân khúc hạng sang”
- Xe là giống đực không thể giúp bạn tạo “phiên bản” của mình. Vợ thì lúc giống đực, khi giống cái nhưng 90% có thể giúp bạn làm việc đó.
- Xe chảy dầu bất thình lình, vợ “chảy dầu” theo chu kỳ.
*
Người ta sử dụng Vaseline ra sao?
Một nghiên cứu thị trường đối với thói quen sử dụng Vaseline của người tiêu dùng cho biết:
- 10% dùng để bôi xích xe đạp, bản lề cửa để giảm kêu.
- 20% dùng để chống nẻ, khô da.
- 30% dùng để hỗ trợ ái ân.
- 40% còn lại được các cụ U60 bôi vào tay nắm bên ngoài của khóa cửa để lũ trẻ không thể làm phiền khi các cụ đang “abc”.
Ngắm bạn gái khỏa thân đánh loto
Một anh chàng mê lô đề cờ bạc nằm mơ thấy một cô gái khỏa thân nằm úp sấp, mông trái có số 12, mông phải số 34. Anh ta nghĩ rằng mình được “thần đề” báo mộng bèn mua trọn bộ vé số có đuôi 1234. Kết quả tối đó giải độc đắc là: 12034, anh ta vò đầu bứt tai khóc rống lên vì tiếc rồi lẩm bẩm: “Mình ngu quá, có cái số 0 mà chẳng nghĩ ra, biết thế bảo bạn gái nằm mẫu suy xét thì đâu đến nỗi!”.
*
Gái hư lấy chồng
Cô H.A ở quận 5 nổi tiếng chơi bời từ nhỏ, nên đã mất cái ngàn vàng X lần (với x bằng vô số). Khi chuẩn bị lên xe hoa với một thiếu gia cô lo lắng lắm, trước đêm tân hôn cô nhờ mẹ mua hộ lọ mực đỏ giấu trên đầu giường. Sáng hôm sau chú rể thấy tấm ga giường loang lổ một mầu xanh lét (mẹ cô H.A mua nhầm mực) bèn gọi gia đình nhà vợ sang bắt đền tội “lừa đảo”. Bất ngờ gia đình cô H.A dọa sẽ kiện ngược chú rể đã quá dã man, hành hung con gái họ đến độ... giập mật.
*
Anh chồng yếu
Một cô đưa chồng tới gặp bác sỹ nam khoa để chữa bệnh với lý do anh chồng quá yếu, mỗi lần “giao ban” đều không quá 2h31’. Bác sỹ quá ngạc nhiên vì cho rằng với lượng thời gian như vậy thì phải là nhà “vô địch” chứ không thể thuộc loại yếu. Tuy nhiên cô vợ rầu rĩ trình bày: Không phải thế, khổ lắm, anh ấy phải mất 30 phút khởi động thì mới có hứng thú, rồi “thăng hoa” 1 phút ngay sau đó và tiếp theo lăn ra “bất tỉnh nhân sự” 2 giờ đồng hồ.
*
Tin vui cho bóng đá Việt
Trước tình trạng bạo lực ngày càng leo thang trong các trận đấu tại V-League, Liên đoàn Võ thuật thế giới có ý định sẽ xếp giải bóng đá này của Việt Nam vào chương trình biểu diễn võ thuật thường niên có đông người tham gia nhất. Một quan chức liên đoàn võ thuật thế giới cho hay: “V-League là một giải đấu võ cực kỳ đa dạng, nó hội tụ khá nhiều tinh hoa võ thuật của các môn phái. Tại đây người ta có thể chiêm ngưỡng những cú song phi đẹp mắt ở tầm cao của Kung-fu, những cú “tắc” - quét trụ của Pencak Silat, lên gối, giật chỏ của Muay Thái,... và thậm chí môn võ “Khẩu quyền” (Chửi, rủa, xỉ vả, dọa... ) mà Khổng Minh Gia Cát đã sử dụng để giết chết Tư Đồ Vương Lãng cũng được sử dụng với tần suất lớn... “.
Nếu được xếp vào giải võ thuật thì đây là một may mắn cho bóng đá Việt Nam, bởi từ nay V-League sẽ có thêm đơn vị đồng chủ quản là Liên đoàn Võ thuật thế giới - một nhà tài trợ quốc tế tầm cỡ.
*
Thẻ phạt đời mới
Hiệp hội cổ động viên VN vừa viết đơn đề xuất với liên đoàn bóng đá một hình thức sử dụng thẻ phạt trong giải V-League như sau: “Do có quá nhiều lỗi thô bạo trong một trận đấu, để giảm thời gian giơ thẻ phạt, ghi tên cầu thủ phạm lỗi, các trọng tài sau khi thổi còi thay vì móc thẻ trong túi họ sẽ nhe răng ra (đối với cầu thủ bị thẻ vàng) và thè lưỡi (đối với cầu thủ bị thẻ đỏ). Một con chíp điện tử gắn trong miệng trọng tài sẽ tự động ghi lại dữ liệu về cầu thủ dính thẻ và phản ứng của họ”.
Cũng theo hiệp hội cổ động viên thì đây là một hình thức phạt thẻ rất tiện lợi, nhanh chóng và thân thiện.
*
Tư vấn chọn trường của 24H Tivi
Nhân dịp mùa thi đại học sắp đến, kênh truyền hình 24H Tivi xin tư vấn cho các vị phụ huynh việc chọn trường cho con em mình: Nếu em nào biết sửa xe, hay nghịch tivi thì cho thi Bách Khoa. Xe máy lạng lách đánh võng giỏi thi Giao Thông. Hay cãi cha mẹ thi trường Luật. Giỏi mổ gà, giết heo thi trường Y. Hay bí mật trốn nhà chơi đêm thi vào Kỹ Thuật quân sự. Giỏi lô đề, tá lả, “kỹ thuật số” thi vào Đại học Công Nghệ. Giỏi ăn diện chơi bời thi Du Lịch, Thời Trang... Riêng em gái nào đẹp, số đo ba vòng chuẩn thì nên thi... Hoa Hậu.
*
Hậu quả của việc xem bói trước ngày cưới
Một cặp uyên ương sắp cưới ở Đồng Hới, Quảng Bình rất mê tín. Trước ngày cưới hai tuần rủ nhau đi xem tử vi. Thầy phán cô gái sau này sẽ có 3 con, hai trai một gái, còn chàng cũng có 3 con nhưng một trai, hai gái. Vậy là đôi uyên ương quay sang nhìn nhau nghi ngờ về sự chung thủy của đối phương và kết quả là họ tuyên bố hủy hôn ngay sau đó.
*
Don Juan gặp hạn
21h, một anh chàng nổi tiếng Don Juan dẫn nàng mới quen vào nhà hàng ăn tối. Không ngờ nàng ăn rất khỏe, lại gọi nhiều món đắt tiền. Don Juan buốt ruột lắm nhưng bấm bụng nghĩ sẽ bắt nàng “đền bù” vào buổi đêm. Tuy nhiên đến tận 23h nàng vẫn tiếp tục gọi đặc sản chén tì tì, đã vậy bồi bàn lại liên tục chạy ra hỏi có gọi thêm món gì nữa không. Thấy quá “lục tốn” lại sốt ruột “trừ nợ” Don Juan bèn thử đánh tiếng:
“Bình thường em cũng ngon miệng thế này sao?”.
“Không, chỉ khi nào em... đến tháng thôi anh ạ” – Nàng hồn nhiên trả lời.
Don Juan tức ói máu vì nhận thấy kinh nghiệm tình trường bao năm của mình vẫn còn chưa đủ.